黄潍连所以很多父母经常会想不通：“为什么我们说得都对，但孩子就是不愿意听？”“明明是为了孩子好，但他为什么就是不领情？”

　　我们通过语言和孩子沟通，通过沟通达到教育目的，但如果语言这个媒介没有使用好，很容易导致孩子不理解父母语言背后的用心良苦。

　　《圆桌派》的一期节目中，嘉宾武志红说：“权力，才是中国家庭中一个绕不过去的东西。”

　　很多父母和对话里的妈妈一样，在和孩子的沟通中，看似在民主地征询孩子的意见，实则完全忽视了孩子的真实想法。通过把自己的观念强加给了孩子，进一步巩固了自己在家庭中的绝对权力地位。

　　多鼓励孩子表达真实感受，多问问孩子“你的想法是怎样的”，支持孩子在能力范围内做一些尝试，这才是父母真正应该做的。

　　“父母说不要和某个坏孩子玩，但孩子反而会偷着去和那些父母眼中的坏孩子玩，甚至还会通过撒谎来‘暗渡陈仓’。”

　　其实是因为，当孩子遇到问题时，父母经常以指责的方式对待孩子的问题，再强制要求孩子怎么做，他们自然会产生逆反心理。

　　《高效能人士的七个习惯》中有个“移情沟通原则”，指出在沟通时需要先了解对方的想法，然后再让对方了解自己的想法。

　　所以，当和孩子有了分歧时，与其强加干涉，不如耐心倾听孩子的想法，比如问问孩子为什么要选择和他交朋友？最后再表达你的担忧和顾虑。

　　尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的为什么，也是和孩子之间建立沟通信任的一种方式。

　　但乔伊却对母亲说：“我想选择我的音乐，那是我活下去的理由，我不想让自己的人生一文不值。”

　　父母担心孩子在人生之路上有偏颇，其实是因为我们也不确定孩子的选择是否是正确的？不确定孩子选了他想选的路后结果会怎么样？

　　因为这种恐惧，我们选择了最简单粗暴的沟通方式：你听我的我就管你，不听我的，我就不会再理你。

　　就像电影中的乔伊，始终坚守自己对音乐的热情。当他最后终于有机会和自己的偶像同台演出时，整个人都在发光。

　　意大利教育专家蒙特梭利曾说过：“每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。”

　　与其强制规划，不如在和孩子沟通时顺势而为，基于孩子的“个性”，鼓励他们朝着适合自己的方向前进。

　　我的一个学生，平时很聪明，成绩也好，只是上课几乎不会主动举手。为了鼓励她，我向她妈妈建议可以给孩子一些锻炼的机会。

　　“她从小到大都是这副没出息的死样子，根本站不到台前去，上去了也是丢人现眼……”

　　原来，这才是她从不主动举手的真正原因：别的孩子被允许试错，而她即便做对，也是“丢人现眼”……

　　心理学中有个“阿伦森效应”，指的是随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。

　　这种奖励越多，孩子的进步就越快；反之，差评越多，孩子就越有可能把它当成自己的标签，从“可能做不到”，最后变成“真的做不到”。

　　因为这是一个良性循环：玩累了——能休息好——上学时精力十足——学习时的专注力就提升了——完成作业时的效率提高了——更多玩耍的时间。

　　管理学大师史蒂芬·柯维提出：“锻炼身体，可以调节压力，培养积极主动的能力。”

　　尽情玩耍，并非是放纵孩子，相反，是让孩子在玩耍中释放学习的压力，给自己的精神层面充电。

　　把当下最重要的事放在第一位，玩的时候好好玩，学的时候好好学，互相链接，达成平衡，才能产出最佳效能。

　　有次出门吃饭，隔壁桌的爸爸教育儿子：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？”

　　知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？”

　　有个答案特别触动我：“不是的，你非常优秀，他们只是用错了激励方式而已。”

　　的确，与其揪着孩子的“短板”，不如关注孩子的“长板”：比如有些孩子性格内向，不敢表现自己，可是他喜欢看书，那就鼓励他先把所读所思写下来，然后再表达出来……

　　比起让孩子和不同的人横向比较，对自己的努力产生怀疑，不如通过正向激励的方式，鼓励孩子纵向超越自己。

　　如果这个时候，从父母那里寻求不到鼓励，挫败的情绪得不到正确地引导和宣泄时，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再去尝试。

　　当孩子偶尔失败时，父母可以尝试沟通中的“以终为始”原则：既然目标是为了让孩子避免再次失败，那就从此刻的失败中寻找经验，继续尝试，而不是把宣泄情绪当作沟通方式和目的。

　　比如，在日常中，少用“近视眼”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到了你的进步，你愿意再试试吗？”

　　有句话说：“父母低估了自己曾对孩子造成的伤害，也高估了孩子愈合伤口的能力。”

　　这个过程中，孩子在成长，父母也在成长。粗暴的沟通行为，很容易产生立竿见影的效果，但等孩子长大，当他拥有反抗父母的能力后，就很难再“屈从”于父母的权力之下。

　　父母难免会对孩子有惩罚和责骂，但我们要看到“下意识”的语言背后，我们真正想表达的是什么。

　　不要真的等到孩子完全拒绝沟通的时候，再去指责孩子不理解父母，不感恩父母。

　　多把真心话说给孩子听，爱的能量才会在亲子之间流动，孩子接收到我们的善意，才能用爱和信任驱动内在动机去成长。

　　孩子，是独立的生命个体，他们需要被尊重、理解、信任，他们需要平等地交流、有互动的沟通，这样，才能形成自尊、自信、独立的人格。

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