朱大鹏最新消息阿凡达2终于在中国上映了，在这个特别的时期，号召力依然很大，票房超6亿。在一千个观众眼里，能看出一千个关于阿凡达2的意义。比如，奔着卡梅隆导演本身去的。

　　十三年前，阿凡达1上映时，我们被震撼的感觉还在心底留着余波；十三年后，续集来了，怎么能不去追忆青春？

　　再比如，虽然已经知道剧情一言难尽，但还是忍不住被卡大爷的酷炫技术套现。看完后，发现值回票价了。

　　买了工作日早上11点的票，整个影院十来个人，只有我全程戴着口罩、冒着可能成为“发烧友”的危险、憋尿3个半小时（算上正片前的广告），刷完了卡大爷拍摄长达五年之久的呕心沥血之作。

　　而在我这个当妈的眼里，阿凡达2却是一部实打实的育儿科教片。我看到了一堆育儿难题以及难题背后所带来的启示。（注意：为了少剧透，我尽量模糊描述剧情，为了成文少量剧情泄漏，还请各位见谅）

　　主角老蓝和她妻子有四个孩子：长子、次子、长女（收养）、小女儿，他们是幸福的一家、吉祥四宝。

　　老大是父母眼里完美的长子：有责任、听父母话、会照顾弟妹；身肩长子责任的他，不仅被父亲老蓝认可，在族中也有声望，是个服从上级安排的勇猛的斗士。

　　老二则天生“反骨”，是个叛逆小青年。族人出去剿匪，他不服从上级的军事管理，总是自作主张，害得亲人差点丧命；全家为了躲难离开家园、寄人篱下，老爸让他少惹麻烦，他却为了保护妹妹“被迫”动打架挑事儿；不让他接触海洋里的危险生物，他非要和危险生物做朋友、还让危险生物带着他四处在海里浪；不让儿子参与大人之间、种族之间的战争，他却屡次触了逆鳞，非要冲锋上阵。

　　论如何能把“小号”练好？如何复制老大的成功？估计是不少二胎/多胎家庭父母想要攻坚的难题。但更多二胎父母，实际上要面对的难题恐怕是：老二也被练歪了，怎么救？、家长如何正视：老大、老二都是普通人的“惨剧”？

　　前几天我看到一篇调研报告：《5-6岁头胎幼儿视角下对二胎接纳态度的调查研究》：

　　我被调研报告整笑了。老大真的需要接纳老二么？你老二都生出来了，老大不接受还能怎么办？退货么？

　　我们总能听到这样一些论调：二胎家庭里“老大自私，老二聪明”、“老大憨厚、老二精明”、“老大霸道、老二会看眼色”。

　　且不论这些论调是否具有科学根据，但足以证明孩子之间会因为自身天性、出生先后、家庭环境等不同被塑造成截然不同的人，这其中父母对每个孩子的态度尤为关键。

　　在《少年说》的一期节目里，大妹妹六岁的姐姐向爸爸哭诉，为什么每次妹妹告状你都会教训我，即便不是我的错？

　　这些理由背后反映的一个事实是：家长的敷衍、自以为是和自以为是权力中心的独断专行。我们不愿意花时间去倾听、不愿意花时间去还原、不愿意花时间去分析、只想赶紧息事宁人。

　　就像老蓝烦躁时对次子吼出那句“Why cant you be like your brother?”（为什么你就不能像你哥哥那样呢？）但也正是因为老二与老大的不同，在老蓝身处危险即将死去时，是次子给了他活下去的勇气、将他从海里解救出来、成功与家人团聚。

　　作为一个当妈六年、养了俩娃的人，这些年我愈加能体验到为人父母，我们的职责不是培养完美小孩、优秀人才——即便你的老大很优秀，也不代表老二就要和老大一样。作为父母，我们要做的是尊重不同孩子的天性、让他们尽量成为更好的那个自己。

　　《请回答1988》里，德善的爸爸说：对老大，要好好教导、对老二，要好好关心、对老小，要教他好好做人。

　　当老蓝被二儿子救出时，他终于说出了那句儿子期盼已久的“I see you!”作为父母，无论你的孩子是否“称心合意”，他们都需要被父母“看见”。

　　弗雷德里克·巴克曼在《熊镇》里写过一句线岁时交过的朋友，以后再也不会有了”。青春期的友情会让我们惦念、受用一辈子，前提是：好的友情。

　　《青春期关键对话》里提及：研究表明，14岁是男性青年阶段最危险的年龄。一项以9到35岁的男性为对象的研究表明，14岁男性采取冒险行为的几率最高，达到14.38%。

　　14岁的孩子，正当青春期，易冲动、不听劝；但同时，14岁又是一个可塑性最强的“造型期”。这个时期的孩子正在积极向外探索，希望通过外界的回弹来确定自我、获得社会属性，同辈、同窗在其中起到的作用和影响尤为重要。正如米歇尔.伊卡德说的“12—15岁的孩子为了能加入同龄人的社交圈，甚至不惜一切代价。”

　　2. 让孩子意识到他不需要跟任何人都做朋友（或者对任何人都友好），但每个人都应该受到有尊严的对待。