修真总动员原标题：【育儿小知识】孩子总喜欢打人？三个小技巧，助力孩子摆脱“攻击性”

　　就在前不久，我带孩子去迪士尼星愿公园的儿童游乐区玩，看到一个妈妈在训斥孩子。

　　这位妈妈大声对孩子说：“跟你说了多少遍不能打别的小朋友，你怎么还打呢？我告诉过你了，如果你再打别的小朋友，你就再也别想来公园玩！”妈妈声嘶力竭，小朋友在那里哇哇大哭。

　　从妈妈和孩子零零碎碎的对话中可以知道，这个小朋友平时具有“攻击性”，很喜欢打别的孩子。妈妈对此头疼不已，但是却束手无策。

　　孩子喜欢打人，我们一般说孩子具有攻击性。在《伯克毕生发展心理学》一书中，发展心理学家分析了孩子“攻击性”的种类，认为主要分为两种类型：

　　工具性攻击不带有伤人的目的，主要是孩子为了抢夺玩具、位置、机会等而发生的攻击性行为。

　　在节目《爸爸去哪儿》中，四岁的小朋友王诗龄就表现了一定的攻击性。有一次，她和kimi抢一个篮球。她争抢不过kimi，就用手打kimi。还好在场的大人们及时把两个小朋友拉开，阻止了打架进一步升级。

　　这个综艺节目播放了以后，不少观众都谴责王诗龄表现不好。其实，对于一个四岁的小朋友而言，王诗龄的表现再正常不过。她的这次“打人”就属于“工具性攻击”，目的是为了抢夺篮球或者发泄没抢到篮球的失望。小朋友岁数很小，不能够很好控制自己的情绪和行为，他们用打架行为表达自己的“小情绪”。

　　比起工具性攻击，敌意性攻击可就更让父母担心了。这种攻击类型的孩子，往往没有特定的攻击原因，而是纯粹以伤害他人为目的，攻击有时可能会延续较长时间，带来的伤害比较大。一般认为敌意性攻击又可以细分为三类：

　　言语攻击在成人世界中也经常会发生。说穿了就是孩子指责他人，语言措辞不够文雅，带有攻击性。

　　比如，我家孩子办满月酒时，曾经邀请了两位同事及他们的儿女参加宴会。其中，一个孩子与另一个孩子不合，对另一个孩子说：“我觉得你很笨。”被说的孩子哭了。说“你很笨”的孩子就对另一个孩子实施了言语攻击。

　　在美国著名儿童文学作家JK·罗琳的小说《哈利·波特》中，斯内普的成长过程可谓让人唏嘘不已。他小的时候，遭到了小天狼星、詹姆等男孩的“霸凌”。在小说中，詹姆对斯内普使用咒语，导致斯内普被“倒挂”。这就是典型的身体攻击。“欺凌”带来的后果也是严重的，斯内普成年后形成了阴郁的性格，对挚爱莉莉的儿子哈利·波特也爱恨交织。

　　这种霸凌有时持续时间较长，老师和同学的漠视或放纵会给加害人错误的心理暗示，甚至有可能带来恶性后果。

　　2019年5月10日，在江西上饶五小，一女孩家长持刀闯入教室，将一个10岁男孩刺伤最终导致其死亡。根据媒体报道，起因是因为这个男孩经常欺负这位家长的女儿。

　　2019年，《中国青年报》主持的一项4.9万人参与的“青年期待”的社会调查中，68%的受访者认为未成年保护中最大的问题就是校园欺凌，也就是儿童持续的“身体攻击”行为。

　　关系攻击一般是年龄偏大的孩子使用的一种攻击方式，主要通过蜚短流长诋毁他人。

　　比如，《新京报》在去年曾经刊载了一个新闻，王婷婷（化名）在时隔九年后起诉自己高中同学蒋某诽谤罪。她在温州温岭读高中时，高中同学蒋某恶意诽谤她“炫富”、“整容”。2018年4月12日，浙江温岭法院一审认定蒋某行为构成诽谤罪，判处蒋某拘役三个月。但对王婷婷来说，这一正义来得实在太晚，她的人生受到了很深的影响。

　　“一刀切”处理，是对孩子的不负责任。真正想处理好这些问题，还需要找到“孩子打人”的原因。

　　父母作为孩子的“重要他人”，对孩子的影响至关重要。对于孩子与其他人的相处模式，父母的影响主要是两个方面：

　　一是父母处理人际关系的态度会影响孩子的交友模式。有研究发现，如果母亲对于孩子的态度比较有耐心，孩子就会将母亲与他的关系模式复制于自己与他人的交往中，反之亦然。这也许就是为什么有着家暴成长经历的孩子，有相当比例的孩子成人后也有暴力倾向。

　　二是父母的爱能给予孩子稳定的安全感，帮助他稳定情绪。如果父母给孩子无条件的爱，帮助他们确认和认知自己的情感，他们就能用比“打架”更好的方式处理生活中的问题。文章开头迪士尼小镇那个“咆哮”风格的妈妈，显然对孩子的情绪引导不利。

　　孩子的成长是一个不断“模仿”的过程，年幼的他们往往不能正确对接收的信息做甄别判断。

　　孩子处于不断成长的过程中，价值观不稳定，对情绪的掌控能力还不够强，又容易受到外部负面信息的影响，偶尔出现“攻击性行为”非常正常。

　　遭遇“攻击性孩子”，除了上述隔离不良信息，从自我出发给孩子树立良好的榜样，父母们可以这样做：

　　一般情况下，孩子无理由的打人情况非常罕见。父母们要努力寻求孩子打人的原因，给予孩子无条件的爱和信任，帮助孩子化解问题。

　　打人现象并不仅仅是情绪控制问题，背后都有深层的思想原因，对症下药才能事倍功半。

　　比如，我的朋友鑫哥前段时间很有些困扰。他家是二胎家庭，5岁的大女儿总是打2岁的小女儿。他找寻大女儿打妹妹的原因，发现大女儿觉得小女儿分走了父母本属于自己的爱。大女儿说：为什么妈妈回家的时候总是叫着“妹妹，我回来了”，而不叫我的名字。当鑫哥家庭更好地平衡对两个女儿的爱，正向引导大女儿懂得妹妹的出现让她多了来自妹妹的爱，大女儿的“打人”行为渐渐不再出现。

　　年幼的孩子正处于认知的初步阶段，父母应该给孩子划定行为的界限，坚定而明确地告诉孩子不可以打人。

　　比较有争议的问题是“孩子受欺负了要不要打回去”。儿童心理学家李玫瑾主张要“有限度的回击”。我个人认为，每个孩子的个性不同，回应的方式因人而异。不论是否选择用“行为回击”，父母们理应教会孩子坚定告诉对方自己绝不会妥协。如果孩子选择用“攻击性行为”回击，也要与孩子明确采取行动的条件和回击行为的界限——

　　巴瑞特教授在她的《情绪》一书中指出，人们的情绪受到“情绪粒度”的影响，积极地觉知自己的情绪并预演遇到问题时自己的反应，有助于克服情绪问题。

　　乍一听好像很复杂，其实她的观点与《高效能人士的七个习惯》中管理学大师史蒂芬·柯维的“心灵演练”我们可以以游戏形式和孩子预先演练孩子情绪失控的场景，帮助他更好的适应现实生活。

　　比如，如果你的孩子经常在和其它孩子抢东西时失控，那么你不妨拿出动物玩偶小兔子和小猴子上演一出抢东西“打架”大战。大战的结局可以是“打架”或和平解决，帮助孩子明辨是非。你还可以教小兔子在“失控”前深呼吸三秒钟平息怒气。如此一来，孩子经过“心灵演练”，渐渐能识别自己的情绪并正确处理自己的情感。

　　下一次，当你的孩子打人时，请给孩子一个大大的爱的拥抱，挖掘他“打人”背后的原因，引导他学会掌控自己的“小情绪”。