波塞冬片尾曲近期，常常有孩子离家出走的消息牵动人心。很多人着急之余也在感叹：现在的孩子心理承受能力怎么这么差？其实，不是孩子的心理承受有问题，而是家长在亲子关系的处理上出现了偏差。很多教育专家都指出：孩子在遇到困难或问题时，第一时间想到的倾诉对象或庇护场所不是父母和家庭而是出走，父母该好好审视自己存在的问题。

　　在红树林心理咨询中心曾经遇到过这样一个孩子：他叫明泽，上初中二年级，长得高高大大，身体很壮实，就是看人的时候眼神充满了警惕和敌意。明泽是妈妈带他来做心理咨询的。据他妈妈讲，明泽在学校和同学都相处不好，常常打架，是属于受欺负的那一类孩子，已经开始厌学了。妈妈说什么孩子也听不进去，妈妈又着急又心疼孩子，可是不知道怎么办才好，所以带孩子前来咨询。

　　通过深入了解，原来明泽和爸爸的关系一直不好，在上初中之前，明泽偶尔还被爸爸打，明泽觉得爸爸看不起自己，总是挑自己的毛病，明泽见到爸爸，就像老鼠见了猫，能躲就躲。明泽说，爸爸的控制欲望太强了，什么事不听爸爸的就一定遭殃，而妈妈似乎有点怕爸爸，只要爸爸一发脾气，妈妈就不吭声了。

　　“孩子和外界的关系模式是从父母那里学来的，所以孩子和外界的关系不好，根源都来源于和父母的关系模式。”心理咨询老师沉默介绍说：“拿明泽来说，他觉得在这个家庭里，没有人站在自己这一边，没有人能保护自己，只能在心里筑起一道道墙，在明泽的心里，来到我身边的人就是来伤害我的，尤其是男性。他和爸爸的关系模式是这样的敌对关系，他和同学的关系也会复制这种关系模式。”

　　16岁的格格今年上初中三年级，她是典型的学霸。格格一直和爸爸的关系很铁，凡事站在爸爸一边，跟妈妈对着干。妈妈带她来心理咨询中心的主要原因，是自从上了初中，格格开始每天紧盯着爸爸：查看电话记录，追踪爸爸的去向，对爸爸的女同事和女性朋友充满了敌意。跟爸爸出去见到女性熟人，格格就会拉长脸，撅着嘴，有时还会说些莫名其妙的话，搞得对方不知所措，爸爸感觉很难堪。

　　“像格格这样的问题在很多有女孩子的家庭中出现，也许表现没有这么明显。而这很可能和爸爸将女儿放在第一位而不是将妻子放在第一位有关。”沉默分析说：“名义上是女儿，由于父亲将女儿放在第一的位置，女儿在实质上充当了妻子的角色，这样就不难理解为什么孩子会对和爸爸亲近的女同事、女性朋友有那么多的敌意了。”

　　孩子的问题，往往反映了整个家庭乃至家族的问题，只分析孩子往往事倍功半。通过多年对青少年的心理研究，沉默发现，很多中国父母在亲子关系上发生了倒置。比如最常见的一种模式：家长着急生气，动手打人，都是因为孩子不好；只有孩子改变了，家长的感觉才会好，家长的行为才会有所改变。这是什么模式呢？小孩模式是：我饿了，妈妈得喂我；我觉得不舒服，都是妈妈的错。成人模式是：我饿了，我得去弄饭吃；我觉得不舒服，自己想办法解决。妈妈模式是：我饿了，我的孩子会不会也饿了，我得去喂孩子；我感觉不舒服，孩子会不会也难受？我去理解孩子。不难看出，很多父母的模式其实都是小孩模式。

　　父母的所作所为俨然是一个孩子，而孩子呢？他们被父母当成了成人。既然是成人，你要做好你所有的事情，不可以犯错，这样就可以哄父母开心了。可如果什么事情都做得尽善尽美，那还是孩子吗？

　　“这就是一个亲子关系倒置的情形，那些依然在使用小孩模式的父母们应该及时切换到成人模式，切换到妈妈模式。在家庭教育中，正常的亲子关系是根基，这个根基没打好，其他一切都无从谈起了。”沉默说。

　　小健8岁，是个人人都竖大拇指的好孩子，可奶奶却不这样认为，她说：“这小鬼头，心里复杂着呢！他表面上听你的话，内心里却对你一肚子意见！”

　　奶奶是一位退休的小学教师，虽然已是六十多岁的人了，但仍然精神矍铄，说话利落，走路风风火火的。奶奶将小健刚刚写的一篇作文给我看《我心目中的奶奶》：奶奶要胖，胖才和霭，不过太胖也不好，尤其是不能胖到无法弯腰帮自己系鞋带；奶奶要有好牙齿，这样才能陪自己一起吃怪味花生；奶奶要有耐心，平时听自己讲笑话的时候要笑，就算这个笑话以前听过，也无所谓；奶奶不需要什么都懂，她只要能知道做饭就行了，其它的事都可以问我；奶奶有些懒，经常坐在沙发上打瞌睡，或者笑咪咪地看着我。

　　我儿子、儿媳都在深圳的外资企业工作，一天24小时恨不得工作20小时。为了让他们安心工作，小健还没满月，我就将他带回了老家。我自己是做教育工作的，深知隔代教育有很多弊端，其中最主要的就是老人容易娇惯孩子，造成教育缺位。因此，我和老伴统一思想：一定要对小健严格要求，不能让孩子输在我们手上。

　　小健两岁多时，我们就开始教他认字、数数、背唐诗。小健天性贪玩，当然不乐意，于是我就虎起脸：“你不听话，爷爷奶奶就不和你玩。”小健刚开始还嘟起嘴较劲：“不玩就不玩，我有玩具！”可我们当真不理他时，小健急得直掉泪。这孩子挺机灵的，知道和爷爷奶奶对着干没有果子吃，很快便乖乖地服从我们的安排。

　　平时，我们也经常教育他要懂礼貌，见到熟人打招呼；要讲文明，不能骂人、打人；要讲卫生，不能乱扔果皮，不随地吐痰；要爱护公物，不能乱写乱画，不能摘花踩草。小健不耐烦地说：“奶奶，你说一遍就行了。”这小家伙，还嫌我罗嗦了，我不罗嗦，他能被评为全校十佳少先队员吗？他能受到那么多人的夸奖吗？

　　小健的爸妈对我们两老的工作给予了高度肯定，他们说，如果是他们自己带孩子，肯定没这么优秀。他们准备继续让小健呆在我们身边，直到小学毕业。我和老伴也拍着胸脯保证：放心吧，你们忙你们的，我们不会耽误小健的成长的。

　　话虽这么说，其实我们心里挺紧张的。现代社会竞争激烈，对孩子的要求非常高，在起跑线上打好基础至关重要。我们自知能力有限，便给孩子报了很多特长班，如绘画班、小主持人班、象棋班、小哈佛英语班。每到周末，小健的日程就安排得满满的，得一个班接一个班地赶，我和老伴围着他连轴转。为了孩子多学一些知识，多掌握一些本领，大人辛苦一点，值！

　　我们的良苦用心得到了儿子、儿媳的认可，也得到了周围人的认可，可就是这小鬼头不买帐，竟然对我一肚子意见，他想得美：胖胖的奶奶什么事都不做，只是坐在沙发上傻笑，那谁来教育他？他不成器，那不是我这当奶奶的失职吗？所以，我决定了，不管小鬼头对我有多大的意见，我对他是管定了；他现在可能不太理解，但长大了肯定会感谢我的一番苦心的。

　　分析小健心目中奶奶的形象，有几个特点：慈爱、和霭、友善、随和、童心依旧，这表明小健对与奶奶的关系的期望是：安全的、温暖的、朋友似的。而现实中的祖孙关系却与此大相径庭：奶奶总是居高临下地教育小健，小健哪方面做得不好，奶奶就会生气，就会惩罚他这是典型的教育者与被教育者的关系。而小健真正想从奶奶那里获得的并不是教育，而是温暖。

　　“孩子是一张白纸，家长画怎样的画，就会得到一幅怎样的作品”，“孩子是教育成功的，不教就不能成材”-这些流行的教育观点是建立在这样的认识基础上：孩子是一个没有思想、僵化的个体，像一团泥，你怎样塑造，他就成为怎样的模样。事实上，这是有违人性的。

　　意大利教育学家蒙特梭利认为，孩子绝不是一张白纸，从一开始他就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码；孩子只有通过自己的行动，感受和思考才能解开这个密码。大人自以为是的将自己的强加意识给孩子，那在扼制他的自我成长。所以，大人们用心良苦地“教育”往往并不能取得想像中的成效，有时还可能适得其反。小健对奶奶苦口婆心的教育不买账，因为他觉得他并不需要奶奶的说教，那是多余的。

　　那么，孩子真正想要的是什么呢？是和谐的关系！说得更直白一点，就是宽松的环境。这个环境是安全的，他做错了事，不担心被人骂，被人惩罚；这个环境是温暖的，有双眼睛在慈爱地关注他。在这样的环境中，他的精神胚胎才能得到充分的发育，他才能够自由地思考、感受和行动。

　　小健的爷爷奶奶很注重对他的教育，他得到教育资源是很丰富的，但是这个教育如果建立在对关系的伤害上，那效果就会适得其反。比如，小健两三岁时，不肯按奶奶的安排认字、数数、背唐诗，奶奶就以“爷爷奶奶不和你玩”为条件威逼，而且还当真不理他。被最亲的人冷落，这对年幼的孩子来说，是多大的心灵伤害。小健感受到了一种不安全感，他自以为很坚固的关系遭到重创。为了不致于让关系完全破裂，他必须调整自己的行为来迎合这个关系，所以，他后来变得“听话”，乖乖服从奶奶的安排。

　　一位父亲带儿子去钓鱼，整天一无所获，回来后，他在日记中写道：“跟儿子去钓鱼，没有一条鱼上钩，整天都浪费了。”几年后，他翻一只大皮箱时，在箱底发现了儿子的日记，他打开日记本，读到了儿子对钓鱼的记录：“今年，和爸爸一起去钓鱼，没有钓到一条鱼。和爸爸一起过了一整天，真开心啊，这是我一生最棒的一天！”

　　假若父母能给孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中，自由而安全地得到最大限度的成长。所以，父母应该切记：你与孩子的关系，才是压倒一切的关键所在，至于你想对孩子灌输知识其实是配角，甚至还是反角。那么，怎样才算和谐关系呢？衡量关系模式的标准有两点：爱和自由。

　　自由对于孩子而言，非常重要，因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择

　　爱是什么？按照人本主义心理学家罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。

　　小健对心目中奶奶的描绘其实就是对爱的渴望：奶奶能深深地接受和认同他，陪他吃怪味豆，耐心地听他讲笑话，笑咪咪地看着他。

　　小健的父母远在外地，工作忙碌，将抚养孩子的重担托付给老人，老人心里有压力是可以理解的。但是，爷爷奶奶应该将这种压力放到如何建立良好的关系上，而不是放到到填鸭式的教育上。

　　爷爷奶奶与小健建立良好的关系除了能给小健创造一个自由成长的环境外，还有一层重要意义，那就是弥补小健与父母的疏远。远离父母的孩子的内心多多少少都会有一种不安全感，对关系的渴望也会比其它孩子更强烈。爷爷奶奶要充分到这一点，以建立和谐的祖孙关系为抚养孩子的头等大事。

　　另外，小健的父母也不能完全转嫁为人父母的责任。为人父母的责任除了给孩子提供衣食住行的基本保障和适当的教育引导之外，更重要的是给予孩子足够的爱。前两个方面的责任可以由别人来替代，但父母与孩子之间的那种与生俱来的爱是任何人都承担不了的。如果实在因为客观原因，无法经常陪伴孩子，那也要通过各种方式，向孩子传递你的爱。所以，小健父母不要认为老人将孩子培养得很优秀就完全甩手，应该经常通过电话、书信、礼物或者节假日的陪伴来表达自己的爱，让孩子充分感受到你是爱他的，他的内心才会安宁、塌实。

　　亲子关系，比教育重要一万倍。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。

　　教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是优质的家庭教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最后也不会超过你了。

　　多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。如果你的孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。

　　你如果经常管孩子吃饭，他学习到吃饭=痛苦;你如果经常管他学习，他觉得学习=痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋=痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

　　任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。

　　规则的意义就是维护双方的感受。规则只有在涉及两个人的感受的时候，它才有意义。有的妈妈问我，他的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷，这样会不会养成孩子不独立刷牙的坏习惯。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗?

　　孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

　　每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。

　　如果你只是把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你；只有孩子自己才知道，什么对他是最好的；看见孩子的前提，是看见自己；父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

　　“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？其实，亲子关系比教育方法更重要！

　　去年10月份的时候，我上网看到了一些非常可怕的育儿观，我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法，这是非常可怕的。

　　今天我讲的主题就是“亲子关系，比教育重要一万倍”。我其实想说的是教育根本不重要，亲子关系才重要。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。

　　有一个词叫“轮回”，我们不说前世今生的轮回，今生本身就是一个轮回。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应，就像一个又一个轮回。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点，就是佛教说的业力。我们的人生的终点在哪里？当我们有愿力去自我认识的时候，无论你过去的业力起点在哪里，都已经不重要了，重要的是你可以自我认识，自我认识这个觉知的能量是最高频率的能量，决定了我们人生的终点。

　　我最初写亲子微博是因为在网上看到了很多可怕的亲子育儿观念，那些育儿经都是制造自闭症、精神分裂、人格障碍的好方法。这些东西最初是美国的行为主义心理学家约翰华生发展出来的，在美国得到了惨痛的教训，现在已经没有人用了，我不知道为什么还有这么多中国人在转载？

　　孩子在母体里的时候，感觉和母亲连在一体，同呼吸，共命运。一些严重病态的人，比如变态杀人狂，他们的心理发育水平卡在了全能自恋期。他们一出生就发现这个世界跟他想象的不一样，我饿了没奶吃，哭个半死没人搭理，这世界太可怕了，这个时期会累积巨大的愤怒，是未来伤害别人的根源，就像日本恐怖片咒怨一样。

　　婴儿期的无回应行为还会导致偏执分裂人格。比如有时候在微博上看到评论说“作为一个心理学家你居然还有心理问题？”。我们会把自己想象出来的一个完美形象安在对方的身上，对方稍微有一点点言行和自己想象的不同，就会变得非常的愤怒，要么走开要么攻击。这样严重程度的人，完全不能看到真实的对方，活在自己的想象之中。

　　我们再说说“存在感”。不知道大家有没有注意，当你们不做事的时候，有的人眉头总是锁着的，有一种感觉，就是我感受不到我的存在。存在感必须在关系中产生，如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，婴儿会活在一个感觉里：整个世界都是支离破碎的。

　　可能我们每个人多多少少地都有点焦虑，比如上厕所，就是不能老老实实上厕所，都会拿着手机在那儿玩。我有一些亿万富翁的朋友，我明白了他们为什么这么成功，就是永远不会停下来，永远在打电话，永远在忙碌，因为一旦停下来，就会触碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆绑在一起。这么勤奋，又有能力，当然没法不有钱。

　　我们来看一下这个视频。这个视频做的是一个心理学的试验，实验反映的是母亲和婴儿之间的关系。我们来看一下母亲和婴儿是怎么互动的，一个非常好的视频。

　　大家看到这个视频有什么感觉？我看到前半段的时候，母亲和婴儿“一唱一和”，亲密互动，那种喜悦的能量都使我忍不住要微笑。而后半段，母亲虽然陪在孩子身边，但孩子发出各种信号都无法引发母亲的回应，母亲始终固定的、漠然的表情。我看到这里心都纠起来，痛。

　　婴儿和母亲两个人有呼应，这就是幸福的存在感。包括我们谈恋爱，什么时候能够达到最甜蜜的感觉？就是两个人的能量合拍，怎么具有这种合拍的能力？这种能力真的很难通过后天学习，需要大量长期的自我觉察，才能一点点重建起来。如果我们有幸在幼时得到母亲的这种亲密回应，自然具有这种能力。当然，我们也不能苛责母亲，母亲的母亲，也可能就是这样无回应的，做妈妈无需完美，尽力就好。

　　有一个精神病医生到精神病院实习，他看到两个病人聊得特别开心，其中一个人说英语，一个说俄语，他们互相听不懂对方说什么，但是聊得特别开心，这就是一种很好的共振呼应。跟婴儿说的话不管他听不听得懂，只要有呼应，就很好了。

　　我教给你们一些方法，怎么回应对方说话？比如说做推销，推销员说的话越少，其实客户越容易接受你。第一个方法就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“我很生气”，那妈妈可以回应说“妈妈看到了你生气了”，就是重复他说的话。比如客户跟你说“这个东西太贵了”，你就重复他说的话，“是，这个东西太贵了”。

　　有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同样的方法。什么时候让女人心动，就是这个男人要看到她，回应她“我看到了”。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。别以为美女不容易追求。

　　我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“我要死了妈都不会来救我”。

　　我养了一只很可爱的猫，我跟我妈描述了半个小时，说这只猫有多可爱或是怎么样，讲完之后，我问我妈“刚才我跟你说了什么？”我妈惊讶地说“你说了猫吧”，我很汗。如果你想暂时封闭在自己的世界中，不愿意回应孩子，可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情达理。

　　比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”。父母只关心孩子是否健康安全，这个狗有没有危害到安全。除了这些，我们觉得孩子其他的事情就没必要搭理了。

　　你知道世界上有多少女生们受困于自己的伴侣是超级宅男，比如说“老公，我们去看电影了吧？”老公回应“不用了，网上有高清版下载。”因为这样的男人们在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，他在童年学到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得越来越冷漠自闭。同时他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

　　“妈妈，这个小狗好可爱啊。” “报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了！”。等等类似这种反情感的话，孩子会感觉到自己的能量出去了，被活生生地拧回去。没有回应甚至情感逆转，会让婴儿产生巨大的愤怒。有一个电影《咒怨》，电影讲的就是婴儿没有得到回应的事情。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但是这个咒怨般的愤怒一直藏在心理，成年后会通过情感逆转表达出来。

　　多少母亲纠结要不要夜奶的问题。很多医生说，孩子经常哭，睡不好，没有完整的睡觉会影响其大脑发育。如果孩子夜哭的时候经常没有回应，他的脑神经确实会发育，他发育的是偏执分裂，被迫害妄想的脑神经。你想要孩子身体发育成什么样子，不取决于孩子睡觉是否多，还是吃的够不够多，你和孩子的关系没问题了，孩子就没有问题了。

　　孩子吃手指的问题，为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

　　孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。成年人才经常是没有觉知的状态，吭吭砰砰。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

　　如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。永远不要把孩子的任何问题看成问题，我们眼中的问题只是孩子发育中必不可少的呈现。

　　有一句话“人类一开口，上帝就发笑”，我们的语言建立在二元对立的符号系统中，任何一个词汇都在区别和比较，我们张口说话的时候，就形成了二元对立的逻辑思维系统。这个符号系统很重要，我们所有的表达能力都要建立在二元对立的逻辑思维系统。但是想象力、创造力、艺术等来自一元的世界。

　　伟大的艺术家真正动笔的时候都是随心而动，那个是超越时间和空间的。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都需要我们去呵护，而不是去改变。

　　夜哭很大的原因就是孩子感受不到妈妈的存在了，3岁之前孩子没有形成完整的客体稳定性。尤其是1岁前的孩子完全没有客体稳定性，为什么说不能亲子分离？1岁前孩子无人陪伴，自己呆一天，孩子会觉得世界崩溃了，妈妈死了，我也不活了。尤其是孩子夜哭，是没有思维逻辑的过程，在他得不到回应的时候，整个世界都是破碎的、恐怖的。

　　孩子经常夜哭是因为感受不到妈妈的存在，那我们怎么增加这个存在感？可以通过一些练习，这些练习就是广义的催眠，我们跟孩子讲故事，讲了什么不重要，但是你讲的时候投入的神情，那种能量感、共振感会让孩子成长。

　　比如《汤普森心理童话药书》这本书中会经常提到呼吸和放松，呼吸和放松是催眠最基本的基础。怎么增加亲子链接呢？我跟孩子链接的时候，我会试着跟它一起呼吸，当然不是说你和它的呼吸频率必须一致，而是在节奏一致的，就像合唱一样，那种共振让我们感受到幸福。

　　在宝宝熟睡的时候，我们可以观察他的小肚子，一起一伏，练习和它一起呼吸。音乐、呼吸练习都可以加强这种亲子链接。

　　孩子所有问题都是我们自己的投射和焦虑，所以真正的爱就是“I see you”，我看到真实的你，而不是出于焦虑看到的我想象投射的你。

　　孩子吃零食，看电视，玩ipad等很多问题困扰着家长，我们都以为自己知道对孩子怎么样是最好的。有一个妈妈，她希望他儿子十点睡觉，但是她儿子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看报纸，因为有颈椎病，妈妈还要在睡前给儿子按摩颈椎，从10点11点，这个妈妈从始至终处在焦虑中，因为妈妈认为孩子在10点之前睡觉是正确的。在这个正确的理念下，每一个过程，她都不能享受，给儿子按摩的时候，本来可以是很美妙的亲子时光，也变成了焦虑。

　　她的儿子早上起来不叠被子，她说了很多年，孩子也不听，所以每天早上，家里的气氛都是不高兴，为了被子的问题，让一整个家庭每天早上醒来，就处在阴郁和较劲的气氛中，这真的值得吗？我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。为什么说要信任，因为只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。

　　大家看一下这个寓言。干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。

　　我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心：就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

　　我保留了一个很好的能力，能跟事物直接建立关系。我大学读的是物理学，一直在挑战最短时间通过考试的记录，我为什么有这个本领，不是我智商高，而是我的学习没有被管教过，没有被打扰过。这种能力绝对不是神奇的，天赋的，它就是本质的能力。

　　再说说结论式学习。我们已经对事物形成了非常多的结论，而且会把这个结论教给孩子。我爸爸对我很好的一点是，爸爸很少直接用结论吓唬我的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。微博上有人说看见卖西瓜的带着小孩，孩子拿着大西瓜刀飞速刨西瓜玩，就是伤不到自己。

　　孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。

　　而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。只有我们体验过了，我们的智力才会发展。如果我们只是学到了一些结论，我们的智力没有发展，我们发展的是恐惧和制约。

　　我见过很多00后的小孩，都长这么高了，还不敢独自下楼梯。因为妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

　　小孩子吃糖的问题，如果不是孩子从小就缺爱或者被限制得太多，我没有见到孩子会主动吃糖吃到自己很难受。我给妈妈的建议就是放开你的限制。这是我自己体现到的，糖吃多了，会感觉不舒服，所以孩子干吗要吃这么多糖呢？

　　真正的学习，来自孩子自身的体验。体验，是滋养生命的养料。你看到了，你体现到了，我才会存在，我才会发散生命的激情。

　　你如果经常管他吃饭，他学习到吃饭＝痛苦；你如果经常管他学习，他觉得学习＝痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋＝痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

　　多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。如果你的孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。

　　有很多小时候被冷漠的孩子就说，“我多希望我的爸爸妈妈管管我啊，我希望爸爸妈妈能够陪陪我”。我们若没有体验过无条件的唉，会误以为关系只有控制和冷漠两种。我和你要么是控制和被控制的关系，要么就是没有关系，这样就没有真正体验过你存在，我也存在。

　　什么是真爱？马丁布伯《我与你》是这样描述的：当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇，这就是上帝。

　　很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，他不同意合同也无法换个父母，怎么能真正跟你讲契约精神？这是不合理条约。

　　真正的规则是怎么来的？比如今天听讲座的人，有的人来晚了，他即使想坐到前面来，也不会跟坐在前面的人说，“你起来，让我坐”。为什么大部分人不会这样做，因为这么做了你心里不高兴，我心里也不高兴。规则就是这么形成的，因为我能够感受到你的感受，我们都是人，我们都有同样的感受。

　　规则的意义就是维护双方的感受。有的妈妈问我，他的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷，这样会不会养成孩子不独立刷牙的坏习惯。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？

　　孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

　　规则只有在涉及两个人的感受的时候，它才有意义。我们说成功的人都特别地灵活，就是他们的规则是从感受中学习过来的，而不是从结论中学来的。真正的好习惯一定是他不受打扰的时候，内心自然生发出来的状态。有没有世俗认为的好习惯不重要，好的感受很重要，好的习惯一定是在好的感受的基础上才会保持下来，这种保持又不会变成一种僵化。

　　很多夫妻离婚就是因为一些琐事，各自认为的好习惯定义不同。比如我认为厕所盖应该放下来，他认为应该打开。我们为什么这么执着？就是我们从童年学习到，遵守规则的我才值得爱，若不遵守这些规则，父母会不高兴，冷漠甚至惩罚我们。于是这些规则内化成信念教条，见人就想往别人身上安，人际关系怎会处得好。

　　有一个来访者是一个初中生，她跟男朋友谈恋爱，学也不上，整夜泡酒吧甚至自残，双方父母千方百计要拆散这对冤家，都认定对方带坏了自己孩子。这个女孩已经做过很多很可怕的事情，但是她没有，没有卖淫，没有吸毒，我问她为什么不做这些事情，她说“这个世界上还有一个人在乎我，为了他，我不会卖淫、吸毒。

　　如果这个女孩和她的男朋友被硬生生地拆开，她很可能自杀。自杀就是因为没有人看见他。孩子的任何行为如果我们想改正它，我保证100%的结果就是更糟糕，有可能这个问题是被你暂时掩盖住了，但是之后会有更可怕的事情发生。

　　有一个朋友要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚。他和太太其实不是没有感情，就是因为他被父母压制太久。

　　每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情，比如北京大兴灭门案。

　　任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。

　　每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。

　　每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。当我学得越多，我反而越谦卑，我真不知道什么对来访者来说是最好的，我只知道这个来访者是一个奇迹，我很高兴我可以陪伴见证这些奇迹。

　　物以类聚，我的朋友中也有不少人格障碍，尤其是边缘型人格障碍。就是这样一批人，他们还没有到要被关在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一个神经病。就是这样一群人，一步一步在没有被打扰的环境下，慢慢地走到今天，他们现在很正常，因为受过太多苦，心里反而充满了理解和爱。

　　只要有爱和自由，所有人都会越来越好。父母不是老师，父母就是看见孩子的那个人。如果没有能力看见也没关系，至少不要打扰他。

　　孩子常见的一些问题：厌食、咬指甲，扁桃体发炎。一般我们要很深地了解个案，才有可能了解全面。如果孩子害怕洗澡，你可以陪伴他，一步一步地去共振他的感受，当他每个感受去确认之后，他就可以去尝试了，小孩子天生就是需要尝试新鲜的事物，那不是问题。

　　答：有可能是碳水化合物让它他的供血量增加，他会难受。他自己的身体才知道吃什么是身体最需要的。

　　问：我的孩子3岁3个月，他不喜欢刷牙，不喜欢这个味道？这段时间不太愿意跟朋友玩？

　　答：现在我看来您的孩子没有问题，你可能带他去超市选牙膏，可以和他一起进行刷牙游戏。

　　问：扁桃体发炎问题，我的孩子3岁了，一个月大概有1到2次，跟精神层面有关系吗？孩子在人群中害怕被人关注，不想别人看着他怎么办？

　　答：扁桃体发炎通常是一些悲伤和愤怒被压抑了。爱和恨都是同样一个情感的通道，如果你不允许表达恨，你就只能把这个通道关闭，那么爱也就没有了。任何一个情感不管我们把它定位为好的或是坏的，只要让它自由地流动，都是好的。让他表达所有的情绪。

　　你说小孩子怕人看到，我的推测是他想在自己内在空间的时候，家长会直接闯进去逗他玩，打扰了他。关于吃的问题，如果生病了，不该吃一些东西，但是他就是要吃，那你让他吃，不要限制。孩子的天性只要不被限制，什么问题都好解决。

　　孩子出了问题怎么办？讲故事就是一个很好的办法，讲故事可以确认孩子内心的感受，讲故事避免了想直接改变孩子的感受。

　　第一，全然的接纳和信任。第二，确认孩子的感受。第三，当你真的不再想改变它，它就自然变化了。

　　教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。我一个智力非常平常的人，为什么从小到大都被夸聪明。为什么我现在没有孩子，但是我可以做亲子的讲座，就是因为我跟事物建立关系的本领没有被打扰。

　　孩子真正想要的是什么呢？是和谐的关系！说得更直白一点，就是宽松的环境。这个环境是安全的，他做错了事，不担心被人骂，被人惩罚；这个环境是温暖的，有双眼睛在慈爱地关注他。在这样的环境中，他的精神胚胎才能得到充分的发育，他才能够自由地思考、感受和行动。

　　父母应该切记：你与孩子的良好关系，才是压倒一切的关键所在，至于你想对孩子灌输知识其实是配角，甚至还是反角。那么，怎样才算和谐关系呢？衡量关系模式的标准有两点：爱和自由。

　　处理好孩子和父母的关系是非常重要的。父母了解自己的孩子，孩子体谅父母，这样才能够达到一种和谐的状态。那么如何才能建立良好的亲子关系呢？

　　倘若家庭关系不和谐，容易导致孩子结巴、神经官能症、脾气暴躁、少年时期触犯法律等。

　　家庭关系融洽、亲子关系亲厚，让孩子在爱的环境中，有被关爱、被需要的感觉，那么孩子多数会有良好的人际关系；假如孩子一直在不和谐的亲子关系中成长，那么孩子多数会不信任他人，没有令自己满意的朋友关系。

　　很多夫妻有了孩子之后就将注意力全部放在孩子身上了，夫妻之间的作用似乎就是为了养育孩子，但是这样一心为孩子的家庭，孩子往往更容易出现问题。因为孩子身上承担了太多，爸爸妈妈讲各自缺失的对婚姻和夫妻的关系的需求转移到孩子身上，孩子的感觉就变得更加的沉重，因为孩子承担不了这样的责任。

　　夫妻之间在教育方针理念上有冲突是一定的，但是很多的夫妻实际上是将自己跟对方的冲突转嫁到孩子身上，让孩子去做选择，这无疑是通过孩子来伤害攻击对方，让孩子承担攻击的工具的角色。对孩子的成长是很不利的。

　　父母要善为子师，就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样，使子女学有目标，行有示范。比如，要子女形成助人为乐的好思想、好习惯，父母自己在公共场合就要注意个人的言行，在公共汽车上见了。老弱病残要主动让座，当遇到他人有艰难的时候，要热情地给予帮助，这样才能使子女耳濡目染，逐渐养成助人为乐的良好习惯。

　　子女的心理特点，在不同的年龄阶段是不一样的，即使在同一年龄阶段，也还存有性别上的差异以及其它身心差异。一般来说，未成年的子女在家庭中都有一些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心强烈；渴望交往，喜欢活动；喜欢游乐，兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求，父母应当心中有数。并积极采取措施，适当地加以满足，及时地进行引导，这样才能收到良好的教导效果。（稿源：综合《呼和浩特日报》、新浪育儿、搜狐教育、校长传媒、家庭医生在线）

　　第六届沿黄九省区黄河论坛暨第五届黄河流域生态保护和高质量发展理论研讨会召开