黄鸟影jul每个孩子小时候都是好奇宝宝，脑子里有十万个为什么，每天围着父母问个不停。

　　仅有26.73%的孩子，有了心里话，最想告诉的是父母，而且这一比例随着孩子年龄的增长呈现逐渐下降的趋势。

　　父母只看到孩子叛逆、冷漠、不听话，却没有意识到，孩子反抗的不是父母，而是不恰当的沟通方式。

　　他们的潜意识，并没有把孩子当作一个独立的个体看待，也不在乎孩子的感受如何。

　　儿子跟同学打架，老师把麦家叫到学校，麦家没问缘由，甩手就给儿子一个耳光。

　　在孩子感到不被父母尊重的情况中，“我做错事时，家长总是不听解释就批评我”、“家长从不认真听我把话讲完，总是打断我”占了很大的比例。

　　这是典型的中国式的亲子沟通，没有共情和接纳，而是习惯性地否定和忽略孩子的感受。

　　电影《小孩不笨2》中有一句独白：“大人经常以为，跟我们说很多话，就是沟通了，其实他们都是跟自己讲，自己爽。”

　　孩子主动跟亲近的人交流，袒露自己的喜怒哀乐，是希望他们能够跟自己感同身受。

　　但父母忽视孩子内心最真实的想法，暗示孩子“你还不够好”，逼着孩子一步步关上自己的心门，毁掉一段本该很温情的关系。

　　跟孩子沟通后，赵老师得到了另一个版本的亲子沟通：妈妈每天都问孩子“作业写完了吗”，甚至一天问好几遍。

　　如果孩子回答“写完了”，妈妈会说：“写完了就坐在沙发上发呆？你不会再去刷几道练习题，背几个单词？每次都是我推一下你动一下，你是为我学呢？”

　　如果孩子回答“没写完”，妈妈会说：“没写完就赶紧去写啊，还坐在沙发上发呆？每次都是我推一下你动一下，你是为我学呢？”

　　不管孩子怎样回答，迎面都是一顿劈头盖脸的训斥，所以孩子十分排斥跟妈妈沟通。

　　《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士曾说：评价、指责和命令都属于暴力沟通的方式，会让孩子遭受到无形的“精神暴力”。

　　看过一个案例，15岁的小陶受到校园暴力，向父母求助无果，最后选择轻生。看到他在遗书中列数了霸凌者的恶行，父母才追悔莫及。

　　在悲剧发生前的一个月，一直在学校寄宿的小陶突然回到家，跟父母说自己遭受了校园暴力。

　　但小陶的父母没有在第一时间站出来维护儿子，而是认为同学间的小打小闹，大人不需要插手，还责骂儿子擅自逃学回家。

　　面对逃学的孩子，如果父母能够倾听孩子的心声，觉察到孩子的恐惧，并耐心安抚孩子，那会不会改变孩子的选择？

　　他清楚地知道，孩子跟父母沟通，很多时候并不是为了寻找答案，而是需要情感的接纳。

　　一个遭受了校园暴力，回家向父母求助却不被相信的孩子，他对这个世界该有多绝望？

　　《拥抱内在的小孩》一书中说：“父母对孩子的情感反应视而不见，就是在否认孩子的情感价值，会给孩子带来挫败感、自我认知的混乱。”

　　一个从父母身上都感觉不到爱的孩子，才是真正陷入了绝望的深渊，没有了最后的退路。

　　国外一段父亲陪女儿玩滑板的视频火了，网友纷纷表示这是“教科书般的亲子沟通教程”。

　　爸爸没有任何责骂嘲笑，而是马上抱住女儿，温柔地问她的感受：“你是吓到了，还是感觉疼？”

　　确认女儿只是被摔疼了之后，爸爸开始共情式沟通：“这个动作很酷，你知道吧？有时候就是会摔跤，这很正常。”

　　想要打开孩子的心房，促进更好的亲子关系，父母要管住自己的嘴，接纳孩子的感受。

　　爸爸而没有一味地要求孩子完成，而是让女儿自己选择：“有的时候挑战高难度的动作，就是会觉得害怕。你可以不做这个动作，这完全取决于你。”

　　尊重是沟通的前提，当父母用平等的态度询问孩子的想法时，他才会积极主动地朝着更好的方向努力。

　　在女儿继续尝试之前，爸爸给她详细讲解了动作要领，并表示“我会全程保护你。”

　　爸爸对她说：“刚刚摔了一跤后，你又站了起来，克服了摔跤的恐惧，这一点做得真的很好。”

　　但称赞孩子的时候，很多父母往往不得其法，不是夸孩子勇敢，而是夸孩子真棒。

　　得到关于智商夸奖的孩子，不敢尝试难度较大的任务；而得到关于努力夸奖的孩子，往往更愿意挑战难度更大的任务。

　　因为夸孩子聪明，他会把成功归因于天赋，容易让孩子为了避免失败而不敢迎接挑战。

　　被爸爸称赞“克服了恐惧，这一点做得很好”的女孩，又努力尝试了几次，最后终于成功了。

　　视频中的爸爸，接纳和理解孩子的感受，尊重和支持孩子的选择，看到和肯定孩子的努力，这套教科书般的流程，值得所有父母学习。

　　当父母停止指责，看到孩子的感受，诚恳地表达期待，孩子就会向父母打开心扉，一步步靠近父母，成为彼此之间无话不谈的密友。

　　父母给孩子最好的托举，莫过于家庭有爱；感受到被爱包围着的孩子，才有底气面对未来人生路上的风暴！