天是红河岸小说下载在孩子小时候，真心爸爸要与朋友小聚，提前两三天就会向孩子们通报：“爸爸周五晚上要出去吃个饭，要晚一点回来，你们早点睡，别等爸爸。”确定孩子们知道了，爸爸才会在聚会当天把他们接回家交给妈妈之后放心出门。

　　爸爸要出差、妈妈偶尔有事出门做不了晚餐，也都会像这样提前和孩子们“请假”。为什么要这么郑重其事地告诉孩子爸爸妈妈什么时候会不在家的消息呢？因为我家俩娃都习惯了爸爸妈妈工作时间之外都会陪伴他们，我们自己也习惯了把陪伴孩子作为“要事”。

　　我们两个孩子，都由我们亲手带大，除了孩子冬夏令营、大宝上小学前那个假期自己在姥姥家住了两周，其他时间，都没离开过父母。

　　生大宝时，妈妈生产前两三个月停止工作，一直到孩子一岁两个月上幼儿园才恢复工作；生小宝时，妈妈生产前半个月停止工作，到孩子一岁左右自己放弃吃母乳才恢复工作。

　　两个孩子都请了住家保姆做帮手，大宝保姆阿姨用到一岁两个月，小宝保姆阿姨用到两岁。有保姆时，照顾孩子、陪孩子玩的工作，我们也会承担多半，不再用保姆之后，照顾与陪伴，就全部是我们两人来做了。

　　我们能做到这样，当然也和工作时间相对比较有弹性有关。如果没有办法做到妈妈停止工作，专心陪伴孩子，我们的建议是，在妈妈上班后，请全职住家保姆，在爸爸妈妈身边带孩子。经济条件不允许，也可以由双方老人来带，但一定不能让老人把孩子带回老家。这样孩子白天由保姆或者祖辈照顾，爸爸妈妈下班后，还有充足时间可以陪伴孩子，仍旧能享受高质量的亲子时间。

　　为什么在请保姆带和请老人带之间，我们的建议是优选保姆？一是我们认为老人没有帮子女带孩子的义务，他们带大的自己的孩子，应该享受自己的老年生活，不能再把他们捆绑在子女的生活中；二是老人无论年纪多大，体力精力都大不如从前，带孩子对他们来说，是过于繁重的工作；三是两代人之间育儿理念上可能有差异，育儿理念上的差异，说服保姆服从容易，但说服父母很难；四是和老人共同生活，容易滋生家庭矛盾，让双方苦不堪言。

　　一些不能长时间不上班，又不放心请保姆带孩子的爸爸妈妈，会选择把孩子送到外地自己的父母家里，由祖辈照看，直到能上幼儿园了再接回来。从对孩子心理造成的负面影响来说，应该放弃这种选择。

　　孩子一出生，就需要与他的主要看护者建立亲密的情感关联，他从这种亲密关系中获得爱、信任与安全感。主要看护着，最理想的，自然是爸爸妈妈，那样才可能为孩子一生的积极情感打下良好的基础。

　　如果孩子不在爸爸妈妈身边，这个角色换成姥姥奶奶，那么姥姥奶奶实际上是扮演了妈妈的角色。等到孩子被接回父母身边，孩子的情感纽带，会面临大人难以想象的惨痛撕裂，这种撕裂的痛苦，即便孩子长大后已经忘记当年的具体经历，仍会长期留在他的心底深处，成为难以愈合的心理创伤，会在成年后某种情形下发作，成为成年人的心理问题。

　　而且，由祖辈异地带大的孩子，他和父母的关系中，会有一道看不见的鸿沟，经年难以弥合，或者表面弥合，内里仍在。成年后与父母的争执、对峙、关系紧张，正是在那时埋下种子。

　　至于现在农村常见的留守儿童现象，更是非常可怕。难以想象数千万从小不和父母生活在一起的孩子，他们长大后的人生，会是什么样子？

　　这一点上，我们曾有一位同事，让我们非常钦佩。夫妻俩从农村出来，丈夫在我们这里做司机和库管，妻子在工厂打工，收入不高，但两个人租了小小的房子，一直把孩子带在身边。一些以经济条件不允许为由把孩子丢在老家的父母，他们可能并不是真的完全无法做到把孩子带在身边，只是没有把陪伴孩子长大视为至关重要的大事而已。

　　爸爸妈妈对孩子再多的爱，都抵不过爸爸缺席孩子的成长给孩子带来的情感缺憾。

　　我们这一代人，好多都有父母两地分居多年的经历。我们俩都是这样。线岁前和妈妈生活在邻县，线岁前和妈妈、妹妹生活在离爸爸工作的县城几十里的小镇。两家都是爸爸周末才回家，父母调到同一地工作后才真正全家团聚。因为和妈妈生活在一起，童年倒不至于过得不好，但是全家团聚后，还是经过挺长一段时间，才和爸爸熟悉起来。

　　如果是工作原因爸爸确实需要长期在外，也应该尽可能地创造全家人在一起享受高质量家庭生活的机会。爸爸在外，有条件，妈妈和孩子可以随行，无法随行，那么所有的假期，都可以利用起来，或者爸爸回家，或者妈妈和孩子去和爸爸那里生活几天。

　　在我们自己家，一直是两人一起照顾孩子、陪伴孩子，爸爸甚至是带娃的主力，被朋友们戏称“超级奶爸”。

　　孩子回家第一次洗澡，妈妈面对软嫩小婴儿手足无措，是爸爸勇敢地为来照顾月子的姥姥做帮手；孩子的尿布，主要由爸爸来换，好多次被“小喷泉”喷了一脸；爸爸熟悉小婴儿的各种哭声，饿了、尿了，每次都能准确判断；孩子上幼儿园上学，爸爸当司机，每天准时接送；孩子要看动画电影，也是父子三人一起去看，回来一起热烈讨论。

　　“工作再忙，也要回家吃饭”、“工作再忙，也要回家过年”、“工作再忙，也要多陪陪父母”、“工作再忙，也要多陪陪孩子”。人们用太多的“工作再忙”句式，来替回家吃饭、回家过年、陪父母、陪爱人、陪孩子这样最基本的生活内容，请求一点点机会。同时，这个句式也在时刻为那些保证不了最基本生活内容的人们做解释——我做不到，实在是工作太忙，有不得已的苦衷。

　　“工作忙”可以做两种理解，一种情况是工作真忙，同时主人公在自己人生内容的排序上，把工作置于生活的前面。另一种是工作实际上没有主人公表现出的那么忙，“工作忙”只是他内心并不真正乐于做那些事的借口。

　　先说前一种，我们一直以来的观念是，工作是为了生活，一份工作，如果连基本的生活内容都不能保证，只成为挣钱的手段，那这份工作不要也罢。即便是事业，事业原本是生活的一部分，是为了一个人可以获得更大的成就感、自我满足感，人生更幸福圆满。一份事业，如果以生活中其他重要内容作为交换条件，那么这份事业为你人生的贡献也会大打折扣。

　　再说后一种，再忙的工作，总有下班的时候、有休息的时候，即便是下班回家晚上9点钟了，只要有心，也能10分钟和孩子说说话、聊聊天的时间。工作忙，做不到，只是那些事对你不重要、你压根不想那么做而已。

　　我们自己创业多年，有几年工作压力确实非常大，但回头看看，工作最忙的时候，也没有放弃陪伴孩子的时间、影响陪伴孩子的品质。我们两人的共识是：事业和工作不能影响生活品质，一旦有冲突、需要权衡，那么放弃或者调整事业和工作中影响到生活的那部分。

　　时间确实不够怎么办？一是提高效率，二是调整自己的生活形态，为陪伴孩子腾出时间。

　　工作效率、做家务的效率总有提高的空间。提高了效率，就省出了时间。正常上班时间抓紧一点，可能就不需要延长工作时间、不需要加班，家务事上做好统筹，家务也就不需要占用太多时间。家有四个孩子还能坚持工作并且不耽误照顾孩子的“超人妈妈”，她们没有4倍时间，但她们做事的效率，可能是带一个娃还叫苦连天的妈妈的4倍都不止。

　　如果已经努力提高效率了，还是觉得腾不出时间怎么办？调整自己的生活形态，削减工作、家务之外的占用个人时间的活动，电视、逛街、外出应酬、二人世界、烛光晚餐，上网闲逛、打游戏，这些个人娱乐性质的时间，都可以省出来，为陪伴孩子让路。

　　这么说好像太吓人了，啥娱乐都没有，生活还有什么乐趣呢？这只是选择的态度而已，事实上，如果带孩子的方法得当，陪伴孩子也不单纯是花更多的时间，爸爸妈妈个人生活的品质也可以完全不受影响。

　　即便是真的需要大人牺牲一些娱乐，也是值得的。那些事情，什么时候都能做，而孩子只会和父母共同生活十八年，孩子心理和行为发展最关键的，也就是从出生到3岁那几年，无论是从责任还是从爱的角度来看，父母为孩子做这些，都算不得牺牲。更何况，陪伴孩子一点一滴地成长所能获得的快乐和幸福，只有真正去做了，才能体会。

　　当然，调整自己的生活形态，对大人来说，是个蛮痛苦的过程，我们深有体会。生第一个孩子之前，我们过了9年的二人世界，工作之外，有大把时间可以自由挥霍，想出门旅行，说走就走。生宝宝之前，读了不少书，自以为做了充分的心理准备，等到真的怀了抱着个不能说、不能走、事事全都依赖爸爸妈妈的小娃娃了，才知道那些准备还远远不够。孩子妈妈几乎在产后抑郁症的边缘徘徊了一两个月的时间，最大的感觉，就是自己的生活，完全被孩子给控制了，自己想做的事，完全都做不了了。

　　这个痛苦的阶段，外力几乎帮不上什么忙，只能夫妻俩自己调试。两个人共同调整生活形态，同时爸爸提供更多的支持。当你开始与两个人创造出来这个小小孩子建立亲密的情感联系，开始享受他的一频一笑、一举一动带来的幸福感时，调整自己生活形态带来的不适应，就会烟消云散。

　　我们十几年来陪伴孩子的快乐旅程，正是建立在上面这些基本观念的基础上。有些观点，可能读者会觉得“过激”，真的有必要如此吗？但我们觉得，父母的陪伴关乎孩子的一生发展，为人父母者做再多的努力，都应该，都值得。

　　著有《育儿基本》（1/2）、《阅读手册》、《全学科阅读》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。生在农村，长在县城；本科北大，硕博中传；两孩父母，现居北京。