tsubasa翼年代记我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，根本不在乎你在说什么。不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来。

　　1岁以内最好管，因为只需要照顾好孩子的身体就行了，可是等孩子上学了，自我意识越来越强了，家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。

　　前几天一些朋友聚在一起，闲话没聊两句，话题很自然的就转向了教育孩子，大家正七嘴八舌的谈论着，一旁的老五突然插话：

　　“真羡慕你们，家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁，说急了就跟我呛，有时候真是把我气得半死，我觉得他才是爹。早上都收拾好了准备去学校，你着急的不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写；带他去商城，你在买东西，千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人没影儿了……”

　　为什么你明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢?

　　对！就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。

　　女儿露露小时候，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。

　　原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。

　　计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。

　　面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路：

　　“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

　　但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用得越频繁，失效得也就越快。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

　　当我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。

　　我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气，成绩稳定的保持在年级前三。

　　前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。

　　几天后，表姐看到小外甥没写完作业就看电视，立马火冒三丈，开始了轰炸式的说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测下次考试失败场景。小外甥听完后，默默回自己房间写作业了。

　　前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”

　　为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

　　俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

　　他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

　　对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

　　失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

　　孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净；孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

　　看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

　　贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢?”

　　当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。

　　有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！

　　家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。否则不但会适得其反，还会打扰孩子的专注。

　　让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

　　家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

　　给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

　　指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的。因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。所以，指令要具体，不带负面情绪。

　　常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱，他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息。就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

　　家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

　　下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。

　　给完指令，你要在心里至少数到 10，这时细心观察，找到问题所在。现在，当我喊女儿做某事时，她常常加快节奏嘴里喊着：“好了好了，马上马上！”这时我会稍微等待。

　　有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。

　　有时我说完，稍微等待后，女儿仍然没有去做，我会走到她面前，说：“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个，我们必须停下来，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗?”

　　孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

　　理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。

　　当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力，在今后孩子的学业、工作中，都至关重要。

　　必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉?当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想?当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样?

　　告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。

　　如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

　　任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。

　　作为父母，我们想要留住他们的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！

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