avon什么意思每个孩子小时候都是好奇宝宝,脑子里有十万个为什么,每天围着父母问个不停。
仅有26.73%的孩子,有了心里话,最想告诉的是父母,而且这一比例随着孩子年龄的增长呈现逐渐下降的趋势。
父母只看到孩子叛逆、冷漠、不听话,却没有意识到,孩子反抗的不是父母,而是不恰当的沟通方式。
他们的潜意识,并没有把孩子当作一个独立的个体看待,也不在乎孩子的感受如何。
儿子跟同学打架,老师把麦家叫到学校,麦家没问缘由,甩手就给儿子一个耳光。
在孩子感到不被父母尊重的情况中,“我做错事时,家长总是不听解释就批评我”、“家长从不认真听我把话讲完,总是打断我”占了很大的比例。
这是典型的中国式的亲子沟通,没有共情和接纳,而是习惯性地否定和忽略孩子的感受。
电影《小孩不笨2》中有一句独白:“大人经常以为,跟我们说很多话,就是沟通了,其实他们都是跟自己讲,自己爽。”
孩子主动跟亲近的人交流,袒露自己的喜怒哀乐,是希望他们能够跟自己感同身受。
但父母忽视孩子内心最真实的想法,暗示孩子“你还不够好”,逼着孩子一步步关上自己的心门,毁掉一段本该很温情的关系。
跟孩子沟通后,赵老师得到了另一个版本的亲子沟通:妈妈每天都问孩子“作业写完了吗”,甚至一天问好几遍。
如果孩子回答“写完了”,妈妈会说:“写完了就坐在沙发上发呆?你不会再去刷几道练习题,背几个单词?每次都是我推一下你动一下,你是为我学呢?”
如果孩子回答“没写完”,妈妈会说:“没写完就赶紧去写啊,还坐在沙发上发呆?每次都是我推一下你动一下,你是为我学呢?”
不管孩子怎样回答,迎面都是一顿劈头盖脸的训斥,所以孩子十分排斥跟妈妈沟通。
《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士曾说:评价、指责和命令都属于暴力沟通的方式,会让孩子遭受到无形的“精神暴力”。
看过一个案例,15岁的小陶受到校园暴力,向父母求助无果,最后选择轻生。看到他在遗书中列数了霸凌者的恶行,父母才追悔莫及。
在悲剧发生前的一个月,一直在学校寄宿的小陶突然回到家,跟父母说自己遭受了校园暴力。
但小陶的父母没有在第一时间站出来维护儿子,而是认为同学间的小打小闹,大人不需要插手,还责骂儿子擅自逃学回家。
面对逃学的孩子,如果父母能够倾听孩子的心声,觉察到孩子的恐惧,并耐心安抚孩子,那会不会改变孩子的选择?
他清楚地知道,孩子跟父母沟通,很多时候并不是为了寻找答案,而是需要情感的接纳。
一个遭受了校园暴力,回家向父母求助却不被相信的孩子,他对这个世界该有多绝望?
《拥抱内在的小孩》一书中说:“父母对孩子的情感反应视而不见,就是在否认孩子的情感价值,会给孩子带来挫败感、自我认知的混乱。”
一个从父母身上都感觉不到爱的孩子,才是真正陷入了绝望的深渊,没有了最后的退路。
国外一段父亲陪女儿玩滑板的视频火了,网友纷纷表示这是“教科书般的亲子沟通教程”。
爸爸没有任何责骂嘲笑,而是马上抱住女儿,温柔地问她的感受:“你是吓到了,还是感觉疼?”
确认女儿只是被摔疼了之后,爸爸开始共情式沟通:“这个动作很酷,你知道吧?有时候就是会摔跤,这很正常。”
想要打开孩子的心房,促进更好的亲子关系,父母要管住自己的嘴,接纳孩子的感受。
爸爸而没有一味地要求孩子完成,而是让女儿自己选择:“有的时候挑战高难度的动作,就是会觉得害怕。你可以不做这个动作,这完全取决于你。”
尊重是沟通的前提,当父母用平等的态度询问孩子的想法时,他才会积极主动地朝着更好的方向努力。
在女儿继续尝试之前,爸爸给她详细讲解了动作要领,并表示“我会全程保护你。”
爸爸对她说:“刚刚摔了一跤后,你又站了起来,克服了摔跤的恐惧,这一点做得真的很好。”
但称赞孩子的时候,很多父母往往不得其法,不是夸孩子勇敢,而是夸孩子真棒。
得到关于智商夸奖的孩子,不敢尝试难度较大的任务;而得到关于努力夸奖的孩子,往往更愿意挑战难度更大的任务。
因为夸孩子聪明,他会把成功归因于天赋,容易让孩子为了避免失败而不敢迎接挑战。
被爸爸称赞“克服了恐惧,这一点做得很好”的女孩,又努力尝试了几次,最后终于成功了。
视频中的爸爸,接纳和理解孩子的感受,尊重和支持孩子的选择,看到和肯定孩子的努力,这套教科书般的流程,值得所有父母学习。
当父母停止指责,看到孩子的感受,诚恳地表达期待,孩子就会向父母打开心扉,一步步靠近父母,成为彼此之间无话不谈的密友。
父母给孩子最好的托举,莫过于家庭有爱;感受到被爱包围着的孩子,才有底气面对未来人生路上的风暴!
作者:我是肉肉妈,左手写文,右手带娃,努力培养未来需要的孩子。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。
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