喜剧鬼片电影想起另一个妈妈的故事，她说：有了很多理性认知，但是内心和行为还是改变不了，情绪经常像怪兽一样喷薄而出，伤害孩子和自己。

　　她曾经超级认真地学了很多育儿知识，像正面管教、PET之类，学的时候深刻认同，深感惭愧与自责。但是真遇到事情，大脑就像进入无人驾驶状态一样，原形毕露。

　　总是不能和孩子好好说话，忍不住吼孩子。吼完之后特别后悔，但是每次都无法控制自己的情绪。

　　遇到的事也不是很大，就是孩子写作业拖拉、忘记写作业、丢东西之类的常规问题。自觉对孩子影响不好，都不想回家面对孩子了。她认为，孩子没有她这样的妈妈应该会更幸福。

　　相信很多妈妈有同感吧？努力学习提升自己、想尽办法改造自己，想跟孩子有个良好沟通，让孩子在爱的氛围中纠正行为，变得更好。但结果令人失望，当认为孩子做错事情时，跟孩子没说几句就开始上演狮吼功。

　　其实，我们吼孩子，可能不是因为孩子做错了事情，而是自己身上有问题。泰戈尔说：不要因为你胃口不好，就去责备食物。只有对症下药，才能真正做到不吼孩子。

　　上文说的那位妈妈，自述是因为受到原生家庭的影响，从小被周围人打骂对待，虽然小时候很不喜欢，但是轮到自己做妈妈，又不自觉得变成了自己曾经讨厌的样子。

　　英国儿童心理医生、关系精神分析学家奥利弗·詹姆斯分析了自己和很多名人的案例，得出结论：决定代际相似性的不是基因，而是后天养成的。孩子想获得父母的赞同，最直接的方式是完全复制父母的言行。

　　父母会通过言传、身教和身份认同等3种方式影响孩子。如果父母的教育方式是吼骂孩子，孩子在潜移默化中就学会了吼骂，并认为自己会成为像父母一样的人，和人沟通的时候就会不自觉地套用吼骂的方式。

　　虽然说，原生家庭不是塑造所有人的原罪，但肯定有一部分人受到原生家庭的影响。

　　上海有位刘女士，在辅导女儿作业时，讲了3遍女儿还是不会，刘女士气到崩溃抓狂，心率出现异常。

　　她的父亲拿出了23年前写下的一封家书，原来刘女士小时候和女儿的情况如出一辙，父亲特别气愤，罚她重做，她还不服气。父亲就写了一封信，他乐观地认为刘女士以后学历高，对孩子的态度应该比自己好，结果还是自己高估了。

　　纵使比父母多读了几年书，拿了更高的学历，还是逃不出原生家庭教育方式的魔咒。

　　成为父母后，都想成为一个好父母，希望自己有能力让孩子获得更好的生活。如果孩子不能按照自己的意愿成长，就会非常焦虑，唯恐孩子以后过得还不如自己。一方面意难平、不忍心，一方面又怕孩子心生埋怨、责怪自己教养不善。

　　我们对孩子有各种期待，不仅仅是望子成龙、望女成凤。我们希望孩子好好吃饭、好好睡觉、好好运动、好好穿衣、好好整理房间、好好劳动、好好表现、好好遵守各种规则、好好交友、好好学习，最好是阳光帅气、成绩优异、落落大方、无所不能、受人欢迎。

　　如果孩子在某方面的表现和我们的期待有差距，我们就认为孩子犯错误。比如，我们精心给孩子准备了一顿营养餐，结果孩子扒拉几口就走人了，我们就开始担心孩子营养不良，会生病、会长不高，非要大声吼着逼着孩子吃下一大碗。孩子不想吃，闹个不欢而散。

　　表面上看，我们是因为孩子犯错误而生气，实际上我们是因为想到一些后果而生气。这就应了心理学上的情绪ABC理论，引起坏情绪的不是事件本身，而是人们对诱发时间所持的看法。

　　孩子不吃饭，和身体健康关联。孩子不睡觉，和精神状态关联。孩子不写作业，和成绩关联。孩子不整理房间，和行为习惯关联。一环扣一环，总是有各种烦恼，能不焦虑吗？

　　成年人的世界哪有容易二字，在外人面前春风满面、稳重坚强，在关起门来的深夜，也是泪流满面、暗自神伤。有很多压力需要释放，但是又找不到出口。当压力积攒到一定程度，满负荷运转的时候，负能量随时都会爆发出来。

　　在工作中，会面临强大的工作压力，有的来自老板，有的来自同事，有的来自工作本身。担心被老板批评，担心不能升职加薪，担心同事不配合，担心工作做不完美。

　　特殊时期，还可能没有工作可做，解决温饱都是问题。基本的生理需求都不能满足，何谈幸福感呢？有多少人因此情绪崩溃，失去了生活的勇气。

　　在家里，也不全是温馨的港湾。可能夫妻关系紧张，可能婆媳关系紧张，一言不合，就会爆发一场家庭战争，让自己痛苦得难以自拔。

　　在心情不好的时候，如果孩子不能让自己满意，就会忍不住把火气撒到孩子身上。因为孩子是弱者，我们是强者，这一点点优越感会让我们失去理智。

　　但是有谁知道，老公从来不体谅她，认为她在家特别闲，回家总是挑三拣四，嫌弃饭不好吃、房间打扫得不干净、孩子照顾得不好，就知道花钱。

　　她特别郁闷，家丑又不想外扬，只能一个人生闷气。开始的时候只是暗中埋怨老公，时间一长，就开始迁怒到孩子身上，动不动吼孩子。

　　上面分析了为什么会吼孩子，很显然，愤怒之源在我们自己。我们客观地认清自己的情绪，才能抑制住吼孩子的冲动。分享3招成功戒吼的方法，希望可以帮到你。

　　找别人倾诉，是一个比较好的方法，但是现在家家都有本难念的经，别人可能理解不了你的痛苦，你也可能会给别人徒增烦恼。不如，好好反思，把引起坏情绪的事情写下来。

　　我也曾和儿子发生了冲突，很是自责。开始也是埋怨儿子不听话，担心他不听老人言吃亏在眼前。后来，我想了想，我之所以发火，不是因为儿子，是因为对自己不满意。

　　基本没有收入了，保险费用怎么交？儿子想买镜头怎么办？饮食问题怎么解决？太多现实烦恼。我担心儿子现在不努力，以后也会面临同样的窘境。

　　这就是我的愤怒之源，我很仔细地写下每个点点滴滴，之后情绪就变得平稳。现在的困难应该是暂时的，在我几十年的生命里，一直是坎坷不断，黑白交替，就权当是黎明前的黑暗吧。现在能做的就是好好生活，积累知识。

　　我们可能学过很多具体的育儿技巧，比如怎么解决孩子拖拉磨蹭的问题、怎么锻炼孩子的专注力、怎么让孩子主动学习、怎么让孩子有个充足睡眠等等。

　　这些技巧可能会暂时解决一些问题，但是不会永远都有效，总是起起伏伏，我们需要不断更新方法，才能跟上孩子成长的节奏。

　　这些方法上的东西不能解决情绪问题，所以学了很多知识还是会吼孩子。我们需要让自己的心沉下来，能够处乱不惊。

　　比较好的方法是读一些好书，历史书或者文学书。我们遇到的问题，前人已经遇到过。我们在他们的经历中看到相似的自己，在他们的处世哲学中学到治愈自己的方法。我正在做这件事，感觉很有帮助。

　　我们认为孩子犯错的时候，警告自己先调整好情绪，之后再去和孩子沟通，不要随心所欲地和孩子对话。

　　如果在和孩子沟通时，突然来了情绪，赶紧刹车，不要急着让孩子表态，不要期待有个圆满的结果，再等待新的时机。

　　如果实在控制不好情绪，就不要面对面交流了，改成文字交流。给孩子手写一封信，或者发到社交软件，这种平和的沟通方式，能把问题说清楚，也不会互相伤害。

　　写在最后：不要自责，你吼孩子，是因为你想让孩子变好。不想吼孩子，就先找到自己的愤怒之源吧。当你写下你的负面情绪，会豁然开朗。然后再读一些书，进行自我疗愈。遇到问题，先处理情绪再解决问题。慢慢的，一切都会好起来。